Hanami Garden

2012-01-22T23:59:00.002Z

Spesso, troppo spesso, mi affanno a far sì che le cose vadano come le ho immaginate, sempre troppo spesso, mi trovo a soffrire perché questo non accade, ancora più spesso inizio a vedere che questa dinamica ha cambiato il mio carattere, ha alterato la mia personalità, ha fatto di me una persona terribilmente ansiosa, tutto questo mi sta rovinando.
Tutta questa paura, quest'ansia, questo rimestaggio di pensieri, parole ed azioni sta incatenando dentro di me ciò che io sono davvero, mi accorgo di amare moltissimo ma di non saperlo dimostrare per la paura di non ricevere la risposta che credo di meritare, e se anche questa risposta arriva, o se alle volte ne arriva una migliore, io non la prendo bene, perché l'unica cosa che recepisco è il non aver sentito esattamente le parole che avrei voluto, ed è tutto fottutamente chiuse nella mia testa e non riesco a tirarlo via.
Ci sono periodi, come quello appena passato, nei quali spontaneamente il fenomeno si allevia da solo, ma non saprei dire da cosa dipende, so soltanto che questa situazione mi riporta indietro di anni, ai tormenti di me 25enne prigioniera di una situazione che non avevo voluto, una situazione che ho dovuto manipolare a forza per volgerla a mio vantaggio, altrimenti sarei impazzita, ma all'epoca avevo bisogno di fare in modo che le cose andassero in un certo modo, tutto doveva quadrare, ogni piccolo dettaglio doveva trovare il suo posto in modo da non risultare un errore, in modo da non doverlo scontare, ma ora?
Ora che tutto questo è finito, ora che le cose sono molto diverse io vorrei davvero che questo meccanismo perverso cessasse, ma non so come fare, l'unica cosa che mi viene in mente è che adesso io sono un'altra persona e che tutto questo dipende solo una brutta abitudine della mia mente, un'abitudine riaffaciatasi per qualche motivo, qualcosa che vuole convincermi a ripercorrere strade che ho abbandonato per sempre e che non intenzione di ritrovare.
Addio posti dimenticati, addio brutti ricordi, addio vecchia me stessa che ancora credi di essere viva, addio per sempre, spero di non rivedervi mai più, perché ciò che sono adesso lo devo solo a me stessa e chi amo adesso merita una me aperta, nuova, pronta a cogliere tutti i segnali che mi manda e non solo quelli che io scelgo per lui.
Il cervello soffre di malinconia, proprio come il cuore, ma io ho sempre pensato che quest'ultimo fosse più importante. that's it.

Don't look back in anger

2011-08-21T01:25:00.005+01:00

Quanta fatica aver a che fare con se stessi!
Alcune volte vorrei essere davvero in grado di dire semplicemente "basta mi hai stufato sciacquati dalle palle e non tornare!!", cioè io lo faccio, lo dico a me stessa, ma non funziona, anni e anni di piccoli irritanti errori, sempre gli stessi che continuo a ripetere e ripetere e non solo devo sorbirmi lo stesso rimprovero provenire da persone diverse negli anni, ma devo anche fare i conti con la mia parte matura che dal bordo cosciente e coscienzioso di me mi guarda e scuotendo il capo sconsolata mi dice "di nuovo?"
E sono questi i momenti in cui mi sento più anima in pena che mai, inizio a girare in tondo come le falene intorno alla luce, dong! dong! dong! continuando a sbattere contro lo stesso punto, e più sbatti più i tuoi sensi di colpa aumentano mentre una vocina dentro di te ripete "ormai è fatto e non si torna indietro" ed è questa ultima cosa quella che più di ogni altra mi ferisce, quando si sbaglia non si torna indietro ed io odio non poter rimediare, odio dover aspettare per poter chiedere scusa, odio portarmi dietro i rancori e le ansie che un tuo gesto sbagliato hanno generato, odio il pensiero martellante delle cose che ormai sono accadute e chiedere scusa non servirà, che poi questo è ciò che penso io, ma solo perchè io ho una stramaledetta memoria da elefante che mi impedisce di scordare le cose, nella fattispecie quelle brutte, il che comporta un notevole bagaglio di brutti ricordi che si ricollegano al fatto che, magari, anche agli altri succede così, portandomi quindi alla conclusione che la persona da me ferita non potrà perdonarmi.
Che casino eh? mi rendo perfettamente conto di quanto tutto questo sia stramaledettamente malato e contorto, capisco perfettamente di dovermi liberare da questi pensieri malsani che non mi permettono di vivere liberamente e ci sono giorni, periodi, in cui riesco veramente a vivere la vita così come viene senza pensare al passato e senza temere il futuro, ma questo non è uno di quei periodi, questo è uno di quei momenti in cui mi sento buia e particolarmente pesante, momenti durante i quali, se potessi, mollerei ogni cosa per non sentire più niente, ma poi, come al solito, non potrei tornare indietro.

Growing up

2011-03-05T01:11:00.004Z

Odio dover dire questa frase, ma...qualcosa sta cambiando dentro di me.
Pare una frase fatta, lo so, ma è così, qualcosa sta cambiando, indipendentemente dalla mia volontà inizio a formulare pensieri che non sono propri della mia persona, almeno non fino ad ora, è come se ad un certo punto scattassero delle riflessioni superpartes che mi mettono volente o nolente dinnanzi allo stato oggettivo delle cose.
Io in generale sono la quintessenza della non oggettività, io sono la tipica bambina che scapriccia per avere ragione sempre e comunque, quella che quando tutto va male pensa che il mondo è cattivo e che nessuno le vuole bene, colei che sbatte i piedi nel senso letterale del termine...eppure da un po' è come se una forza a me estranea mi mettesse di fronte a uno specchio e mi obbligasse a guardarmi ed a riflettere un minimo prima di reagire male.
Qualcuno mi potrebbe dire che sto crescendo, che sto abbandonando il mio proverbiale egoismo per entrare nella dimensione dell'umiltà e dell'ascolto degli altri...eppure paradossalmente tutto ciò avviene mentre imparo a stare da sola, mentre imparo a dare spazio agli altri, mentre mi osservo pazientare nei confronti delle persone e rimanere in silenzio mentre mi parlano, io che ho sempre attaccato per non essere attaccata, io che non ammettevo repliche, io l'eterno bastian contrario, la rivoluzionaria anche quando non serviva, la più grande condottiera di lotta contro i mulini a vento...io che non mi sono mai preoccupata molto di quello che davo perché ero troppo impegnata a prendere...io adesso regalerei tutti i miei silenzi per ogni volta che ho urlato, tutto quello che ho avuto per tutte le volte che me lo sono preso con la forza, darei ogni cosa pur di riavere indietro ogni risposta brusca, ogni litigata, ogni parola feroce che ho pronunciato verso chi mi ostacolava.
Be' magari è vero, magari è arrivato anche per me il momento di crescere...

FUCK YOU ALL!!!!!

2011-02-22T23:03:00.004Z

Questa giornata, segnata da vari momenti di depressione e di impeti d'ira per particolari circostanze del passato e del presente, si conclude con un meritato VAFFANCULO a quanti hanno contribuito, nel corso degli anni, a far sì che accumulassi delusioni e incazzature che potevo benissimo evitare, e siccome sono una persona che non perdona e non dimentica facilmente, eccomi qui, dopo parecchio tempo, a lottare ancora con i fantasmi del passato che si palesano sotto forma di ansie e "senso di irrisolto" per dirla con il grande Jova.
Ora, per essere chiara, ci tengo a dire che trovo profondamente ipocrita pensare che il passato è passato, cioè è assolutamente vero che ciò che è stato non può tornare indietro e che quindi, in teoria, starci a pensare ancora non è che uno spreco di energie, oltre che un accumulo di negatività, per cui io, come tanti altri credo, faccio il possibile per lasciare certi episodi nel dimenticatoio, questo fino a quando non capita qualcosa che riporta tutto a galla.
Ed è esattamente qui che il nesso tra ciò che ci ha fatto male e il tentativo di dimenticarlo appare reale, è la ferita.
Il dolore apportato alla nostra anima tramite altre persone, non scompare con il passare del tempo, ma rimane lì, presente e bruciante, pronto a farsi sentire ogni volta che ce n'è bisogno, per ricordarci come siamo stati l'ultima volta che qualcuno ci ha calpestati, presi in giro, giudicati senza esclusione di colpi, senza la possibilità di difenderci, senza poter replicare poichè le decisioni erano già state prese e tu, anche se ancora non lo sapevi, avevi già il pugnale conficcato tra le scapole.
Ma veniamo al particolare, perché questa sera c'è un episodio particolare, tra i tanti che potrei citare, che è tornato limpido alla mia memoria, e l'ho rivissuto, volente o nolente, come fosse stato ora, parlo di qualcosa di molto doloroso e ignobile che mi capitò nel maggio del 2006.
Lavoravo, insieme ai miei compagni di corso dell'università, ad un progetto molto interessante in cui erano coinvolte anche parti esterne all'accademia molto importanti, diciamo che lavoravamo per il mondo del lavoro vero, ognuno aveva un ruolo, un compito ben preciso, ma essendo un lavoro di gruppo le informazioni dovevano girare.
L'entusiasmo era tanto, ognuno sgomitava cercando di non essere troppo esplicito, ma era ovvio che si cercasse di mettersi in evidenza, è la competizione, è sana e ci vuole quando ti devi affermare.
Purtroppo tutte queste cose erano coperte da uno spesso strato newage che sfociava in atteggiamenti da "volemosebene" e siamo tutti pari e a tutta una serie di cazzate che andavano dal "siamo tutti qui per lo stesso motivo" fino a "possiamo parlare liberamente ed esprimere le nostre opinioni", TUTTO FALSO, purtroppo all'epoca ero molto ingenua e credevo veramente che certe cose si dicessero seriamente, adesso ho capito che è solo un modo per dire "dicci come la pensi così sappiamo subito se dobbiamo sfancularti"
Io, lo ammetto senza vergogna, ero di quelli che diceva e faceva esattamente ciò che pensava e sentiva, senza filtri, risultato? fui sbattuta fuori senza soluzione di continuità, mi fu levata un'opportunità tra le più formative ed importanti solamente perché la mia enfasi e il mio slancio furono scambiati, da qualche merdiccola testa di cazzo con un forte senso di inferiorità, per eccessiva competitività.
Ma la cosa migliore fu la comunicazione del mio esilio, preparata ad arte alle mie spalle e comunicatami senza un minimo di preavviso, per prendermi alla sprovvista, per non darmi l'opportunità di rispondere, cosa che comunque non gli riuscì, perché a me tutto manca tranne che la risposta, ma quello che stasera vorrei aggiungere, e che purtroppo non dissi all'epoca è questo:

ANDATE TUTTI A FANCULO EMERITE TESTE DI CAZZO SPERO CHE LE VOSTRE MISERE VITE SIANO UN TOTALE FALLIMENTO PERCHE' SIETE TALMENTE BASSI E TALMENTE MEDIOCRI DA DOVER ELIMINARE CHI E' FORTE DEI PROPRI MERITI E NON HA BISOGNO DELLA LUCE RIFLESSA PER SPICCARE.
ERAVATE FECCIA ALL'EPOCA, LO SIETE STATI DOPO E SONO SICURA CHE CONTINUIATE AD ESSERLO, MA SICCOME NON E' MAI ABBASTANZA, VI AUGURO CON TUTTO IL CUORE DI TROVARVI DI FRONTE A CHI VEDE LA MERDA CHE PORTATE DENTRO E VI SPUTTANI DI FRONTE A TUTTI RIDUCENDOVI A DEGLI ZERI TOTALI,PERCHE' E' QUELLO CHE SIETE ED E' ESATTAMENTE QUELLO CHE VI MERITATE.
POVERACCI!

Ora, mi rendo conto che forse questo sfogo arriva tardi e che non verrà letto da chi di dovere, ma è pur sempre uno sfogo, e siccome di queste situazioni ne capitano a migliaia, spero che in qualche modo questa testimonianza aiuti i prossimi che si troveranno a dover rispondere a chi li schiaccia e a dirgli che sono teste di cazzo e che non meritano nemmeno che uno stia lì a sentire le loro stronzate intrise di falsità e vigliaccheria.
Per cui consiglio a me, e a chiunque ne avrà bisogno, quando capiterà di nuovo una cosa così la risposta è: ANDATE A FANCULO STRONZI! e almeno non ci saremo portati dietro per anni il rimpianto di non aver sfanculato qualcuno che se lo meritava con tutto il cuore.
Molto spesso dire ciò che si pensa davvero, soprattutto quando la situazione è disperata, serve a levarsi i sassolini dalle scarpe e ad uscire dalla porta a testa alta lasciando le merde nel loro schifoso liquame.

Fine primo capitolo de "le volte che..."

...in un posto dentro e fuori di me...

2011-01-20T23:24:00.003Z

Stamattina mi sono svegliata di soprassalto, sul finire di un sogno, sempre lo stesso, io ero lì che guardavo dalla tua parte pensando a cosa fare, divisa tra due forti volontà contrapposte, mi sono svegliata nel freddo mattino piovoso, il grigio e la pioggia hanno accompagnato tutta la giornata, e nell'affaccendamento quotidiano non ci ho più pensato.
E poi stasera eccoti lì, al tavolo di un bar, dietro ai vetri piangenti e appannati di questo freddo gennaio, percorrendo l'arco di veduta che mi era consentito dal di fuori ho visto dipinto sul tuo viso il tempo che hai vissuto da quando le nostre strade si sono divise.
Intorno a me, per un attimo, sono spariti tutti i rumori, la pioggia, il freddo, in quell'istante è stato come rimanere sospesa aspettando che guardassi verso di me, e tutto a un tratto mi sono salite in gola tutte le parole che avrei ancora da dirti, tutto quello che avresti dovuto sapere, gesti, emozioni e reazioni che ci hanno portato dove siamo adesso e ti avrei ricondotto indietro di un anno per restituirtelo meno amaro e buio di quanto non sia stato, ma poi ti ho visto sorridere ed a un tratto niente di quello che avevo pensato aveva più importanza, la cosa importante è che tu stessi sorridendo, con lentezza, con calma, con una luce negli occhi che io non conosco, ma che è stata in grado di raccontarmi il tuo dolore e di frenarmi dall'attirare il tuo sguardo.
Mesi fa, se me lo avessero detto, non avrei mai creduto che passarti accanto e far finta di non vederti sarebbe stato l'atto di amore più grande che potessi farti, ma l'amore, ormai lo so, è in grado di assumere milioni di aspetti, e che tu ci creda o no, in qualche angolo di me stessa io continuo ancora ad amarti.

Quando si vive una storia d'amore è come se dentro risplendesse una luce calda e rassicurante, e anche quando la storia finisce e la luce si spegne, il calore rimane a ricordarti che innamorarsi e perdersi dentro una persona non è mai un errore perché ciò che un cuore innamorato riesce a darti non ti verrà mai chiesto indietro e resterà lì a ricordarti ciò che sei.

I quit!

2011-01-16T23:32:00.004Z

Ho deciso di dissociarmi, interesserà a pochi, ma interessa me, perché sono stufa di portarmi dentro l'angoscia dei poveri alluvionati del Brasile che la tv ci propina ad ogni pranzo e cena, sbattendoceli in faccia come se vedere la sofferenza altrui servisse a qualcosa, non sopporto più di avere il cuore pesante per i bambini dell'Africa che ad ogni Natale tornano a guardarci da dietro ai nostri schermi, mentre sulle nostre tavole campeggia ogni frutto di questa terra, non reggo più a sapere che centinaia di ragazzi come me non ce la fanno a sopportare questa vita fatta di continua attesa, di sacrifici per studiare, di porte chiuse in faccia, di speranze che cadono lungo la strada, di sogni bruciati, e si buttano dai ponti, si impiccano, ammazzano i propri figli e poi si tolgono la vita perché non sanno come altro fare, come può la morte essere arrivata ad essere l'unica soluzione? Non ce la faccio a sentire bambini di 15 anni (perché a 15 anni si è ancora bambini)che ingeriscono ogni tipo di droga, litri e litri di alcool per dimostrare chissà cosa, forse per farsi notare dai loro genitori troppo impegnati a lottare per lo stipendio o troppo amareggiati e disincantati dalla vita per ricordarsi che quegli individui, ormai estranei, che rincasano tardi e che di giorno non parlano sono gli stessi per i quali hanno pianto e riso alla prima parolina, al primo passettino, al primo dentino, sono gli stessi che in una foto soffiano su una sola candelina, gli stessi che da dentro il ventre li hanno fatti commuovere con il solo rumore del loro cuoricino appena nato.
Non reggo, non reggo più, ogni giorno che passa la prospettiva di una vita costruita con le mie mani si fa più flebile, tutta la meschinità di questi decenni sta riempiendo gli spazi vuoti che riservavo alla mia mente per potersi rifugiare quando fuori era troppo buio, ultimamente, per quanto abbia cercato di alzare barriere di cinismo, lo schifo che galleggia all'esterno sta penetrando all'interno, e più cerco di difendermi da tutto ciò e più il mio atteggiamento diventa ostile, prevenuto, scostante e irritante, non ho più voglia di vedere i colori per non vederli morire, non ho più la forza di sperare in nulla perché non reggerei al senso di delusione.
Questo mondo non è più fatto per le persone oneste, per chi ogni giorno si arrampica con le unghie e con i denti nonostante tutto, per chi ogni giorno cerca un sorriso da donare, per persone come i miei genitori che sono rimasti a quando bastava uno stipendio per essere felici e che non capiscono che le difficoltà attuali minano anche il più profondo e il più forte degli amori, perché non c'è spazio per l'amore, perché l'amore è morbido e viene facilmente schiacciato, più si ama e più si è fragili, e i sogni diventano vetri infranti pronti a conficcarsi sotto pelle e a ricordarti in ogni istante che l'essere umano non ha corazza, ma che la deve indossare lo stesso.
Ogni giorno io mi sveglio e penso che vorrei soltanto avere un posto tutto mio dove stare, un lavoro che merito cazzo! perché ho studiato ed ho versato sangue e sudore per anni perdendo notti e notti di sonno, non come i figli di papà che comprano gli esami e poi anche il posto di lavoro e poi non sanno usare l'"H" e la "e" con l'accento! Vorrei vivere con il mio amore per il quale vivo e muoio ad ogni respiro, baciarlo e respirare il suo odore la sera quando vado a dormire e vedere i suoi occhi al mattino quando mi sveglio, questo è quello che ogni essere umano onesto merita di avere, perché questo è il senso della vita, tutte le piccole cose nascoste in quelle grandi, fanno della vita ciò per cui vale la pena viverla, ma io mi sento derubata di tutto questo.
Qual'è il nocciolo di tutto ciò? potrei semplicemente chiamarlo sfogo, ma la verità è
che sto qui a chiedermi se non sia sbagliato fregarsene del dolore altrui, anche se non è per cattiveria, ma perché non lo si riesce più contenere, mi verrebbe voglia di pregare, ma dio non esiste e onestamente non mi va di sprecare altre energie per l'ennesima cosa inutile, o nella migliore delle ipotesi, per qualcuno che tanto non ti ascolta (e qui avrò il buon gusto di non aprire il capitolo "Chiesa")
Per questi motivi, che forse a molti sembreranno inutili, infondati, immaturi, insensati, inconsistenti, io scelgo di dissociarmi da tutto il dolore che questo mondo genera, perché non posso porvi rimedio e questa cosa mi lacera.

waste in the sky

2010-10-27T00:18:00.003+01:00

quando le mie parole cadono nel vuoto mi sento cadere anche io, non è una questione di risentimento o di approvazione o di chissà quale altro sentimento di riflessione negli altri, ma è il fatto che noi umani abbiamo essenzialmente solo la parola per cercare di esprimere quello che abbiamo dentro, e ci vuole del tempo, non è facile tradurre in parole che aderiscano bene, l'odio, l'amore, l'ansia, la paura, ma a volte capita che siano le parole stesse a venire su da sole, allora le vomiti fuori di getto, così come vengono in quel momento e sono talmente improvvise e spietate come lame, perfette come un guanto che viene sfilato senza fatica dalla mano sulla quale sono stati cuciti, che ti viene quasi da piangere, e lo faresti, dio se lo faresti! e ti senti così sconvolto dopo, per le tue parole, che pensi, aspetti che cambino qualcosa, che ti tornino indietro con una lacrima, con un caldo abbraccio, con qualcosa che ti faccia capire che sei riuscito a toccare qualcuno, invece, cadono nel vuoto, ponf! un rumore sordo, come quando ti cadono le monetine sul letto che le senti solo quando scuoti le coperte la mattina dopo, come quando lasci cadere un sasso sulla sabbia, ponf...nessun rumore udibile da un orecchio che non presta attenzione.
rattrista, io non voglio sentirmi ringraziare perchè dico "ti amo", ma almeno mi piacerebbe sentire il rumore del sassolino nell'acqua, se non altro per riuscire a contare i cerchi che fa.

caro il mio francesco...

2010-08-12T01:19:00.002+01:00

...c'è qualcosa che voglio dirti, e scelgo questo posto così mi posso sfogare, questa è una notte, una delle tante, una di quelle in cui non riesco a dormire, forse perchè il mondo mi passa davanti senza chiedere permesso, senza chiedermi se ho voglia, forse perchè la mia vita si sta facendo il suo giro ed io a volte non posso fare altro che restare a guardare, e allora mi siedo stanca ai bordi del mio campo, aspettando che il sole che mi acceca scenda, che la notte cali a coprire le mie lacrime, perchè tu, caro francesco, mi sei talmente profondo che ormai la tua grandezza mi è esplosa dentro e per quanto io faccia a cercare di godermela c'è quella immensa paura di perderti che non mi da pace, ormai sono arrivata così in alto che la paura di cadere è l'ultima delle mie preoccupazioni, perchè la cosa più atroce è sapere di perderti durante la caduta.
Non si ama mai abbastanza, non si riesce mai a dare forma a quel nodo intenso di dolore e godimento che ti riempie dallo stomaco alla gola quando ami una persona, potessi rendere in parole i battiti del mio cuore, potessi darti tramite me stessa l'amore che mi sta esplodendo dentro, ma la forma umana non basta.
Forse queste poche righe non significano nulla, ma almeno per un attimo saranno riuscite a decomprimere il mio respiro colmo di te e a farmi riprendere fiato prima che la tua luce accecante torni ad oscurarmi i pensieri.
Buonanotte mia alba, mio nord, ti amo.

...baciami ancora...

2010-02-05T00:36:00.003Z

"Un errore perfetto, un diamante, un difetto
uno strappo che non si ricuce."..."baciami ancora baciami ancora..." questa canzone così dolce oggi mi ha accompagnato per tutta la giornata, e credo che mi accompagnerà ancora per un po', non è un caso come a volte le parole di una canzone ti sospendano durante il corso della tua giornata, sentendo questi versi mi tornano in mente i sogni che facevo non molto tempo fa, quando sarebbe bastato allungare una mano per toccare "una bimba che danza, un cielo, una stanza una strada, un lavoro, una scuola" tutto questo rimane sospeso nella dolcezza di quel tempo, un tempo che mi ha scaldato il cuore, quell'amore che è arrivato in punta di piedi e se n'è andato sbattendo la porta mi ha insegnato ad amare davvero, mi ha insegnato che le cose a cui teniamo vanno tenute strette e vanno coccolate per tutto il tempo che ci è concesso perchè non si sa quanto resteranno, guardare alle piccole cose come tesori momentanei, lottare per la propria serenità, rimanere sbalordita dalla bellezza di una forma, dalla dolcezza di uno sguardo, dal brivido di una mano che ti sfiora, accettare e ringraziare per le dolci lacrime che il passato ti rende, non perdere tempo a rinnegare ciò che una volta si è fatto con passione anche se adesso appare assurdo.
Mi fermo nel sole di una passeggiata pomeridiana mentre Baciami ancora continua a madarmi avanti e indietro nel tempo come su un'altalena di emozioni, vedo le gioie e i dolori passati, le risa e i pianti che mi hanno plasmato e cambiato la vita, e sto ferma lì a pensare che davvero è l'amore che muove ogni cosa, l'amore con la sua presenza o assenza è in grado di farci essere bestie o angeli.
Sto afferrando ciò che di più profondo ho iniziato a svelare di me stessa a me stessa, con la forza con cui si trattiene una farfalla e con la stessa delicatezza che si usa per non ferirla io afferro la me che sta emergendo da questa cenere che ancora un po' mi soffoca, e il respiro si fa pian piano più fresco, il passo più leggero, mi sto perdonando pian piano e sto consolando la parte di me che non accetta di essere odiata, mi prendo per mano e mi dico che è giusto, è la natura umana, si ama qualcuno e poi con la stessa intensità lo si odia, ed è ok, va bene, hate me I'm here.
Sorrido e continuo a camminare, inizia a fare un po' freddo e tra poco sarà buio ma tu baciami ancora baciami ancora....baciami ancora.

Jumping back

2009-10-08T12:43:00.003+01:00

Ho deciso di fare un salto indietro, ho lasciato sulla strada pezzi che forse non combaceranno più con quello che sarò, ma che saranno sempre importanti e che avranno sempre un posto dentro, ho lasciato dietro di me una persona molto speciale, una persona alla quale credo sarò sempre legata, qualcuno che con molta semplicità mi ha fatto capire cosa volesse dire amare davvero, qualcuno che mi ha regalato forse gli attimi più belli e sereni di tutta la mia vita, che mi ha fatta sentire viva quando credevo di non esserlo più, che mi ha fatto capire che dovevo reagire e che dovevo ritrovare la forza che avevo seppellito sotto metri di ansie e di paure.
A questa persona io vorrei dire che a volte, per amore, si fanno delle scelte incomprensibili, scelte difficili da compiere e da capire per chi guarda dall'esterno, a volte si decide di soffrire per affrontare la verità, perché trascinarsi nel tentativo di occultare un malessere e far finta di nulla significherebbe innalzare muri di bugie e di omertà, e quell'amore che si è vissuto è troppo sacro per lasciarlo affondare, e allora lasciarlo così in sospeso ti pare l'unico modo per non farlo cadere nel fango delle bassezze che si compiono quando gli umani iniziano a non capirsi più.
Devo dire che purtroppo, e d'altronde non mi aspettavo niente di diverso, alcune cose brutte sono state dette e fatte e tanta fiducia è stata sostiuita da tanta amarezza, a questo punto non penso che potrei tornare indietro perché troppi dei miei tesori sono andati a finire in mano ad altri e sono diventati fango, niente altro che fango e parole inutili.
I miei sentimenti rimarranno sospesi in quell'arco di tempo che mi è stato concesso per vivere accanto a qualcuno di così speciale, rimarranno lì come un'istantanea, così come il nodo in gola che ormai non mi abbandona più e che anzi stringe sempre di più ogni volta che penso al passato, ogni volta che penso a te.

Solo per te
convinco le stelle
a disegnare nel cielo infinito
qualcosa che somiglia a te

solo per te
io cambierò pelle
per non sentir le stagioni passare
senza di te

come la neve non sa
coprire tutta la città

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la neve non sa
coprire tutta la città

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

è per te
è per te
è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

come la notte
non faccio rumore
se cado è per te

Solo per te (Negramaro)

Another war

2009-10-04T22:12:00.004+01:00

Ho le mani nella polvere, ma sto tentando con tutte le forze di far leva sui polsi per alzarmi, prima o poi riuscirò a tenere gli occhi aperti senza che mi brucino per il vento e per la sabbia che vi entra.
Il mio elmo pesa e non ho davvero idea di dove sia la mia spada, la mia armatura riporta parecchie ammaccature, dio se solo potessi libermene un attimo! uno solo...solo per tornare a sentire l'aria e il sole che battono sulla pelle, come facevo la primavera scorsa, quando tutto mi sembrava così facile, quando potevo camminare nei prati e per le valli portando il mio destriero a mano senza fretta godendo dei tramonti e delle albe e fermandomi a bere finchè...finché non è scoppiata la maledetta estate!
Ma non è questo il momento dei ricordi, questo è il momento di tornare ad essere spada, scudo e armatura per proteggermi.
Stringo l'elsa, calzo l'elmo e sono pronta per un'altra guerra.

p.s. (o.m.t.f.y.a.)

One more time a song.

2009-10-01T15:10:00.002+01:00

I Negramaro in questo periodo sembrano cantare solo per me, certe canzoni dicono esattamente le parole che io non trovo mai quando ne avrei bisogno.

Stringi tra i denti quei tuoi pensieri che lisci come l'olio
vanno
infondo alla pancia quelli di ieri
speri non risalgano mai più nella gola
per non dover poi dire
mai più quel che pensi a me che non so più capire te..
me..te..me..te..me...

respiri tra i denti i miei pensieri
prima che ritornino
quaggiù nella pancia quelli di ieri
speri non dover sentire mai più dalle labbra
che ti han saputo dire
di più dei pensieri che non ti so spiegare mai...

stringi forte al petto quell'attimo che c'è
se ti porti dietro il mondo
porta dietro pure me...

e non mi resta che allacciare un paio d'ali alla mia testa
e lasciare i dubbi tutti a una finestra
per quel paio d'ali fuori è ancora festa
perché non ho molto tempo
e non mi resta..

stringi, stringi, stringi,stri..

Stringi tra i denti quei tuoi pensieri
che lisci come l'olio vanno
giù nella pancia quelli di ieri..
no no non risalgono mai più nella gola
mai più quel che pensi a me che non so più capire te..
te..me..te..me..

se ti porti dietro il mondo porta dietro pure me

e non mi resta che allacciare un paio d'ali alla mia testa
e lasciare i dubbi tutti a una finestra
per quel paio d'ali fuori è ancora festa
perché non ho molto tempo
e non mi resta

incollato un paio d’ali alla mia testa
e ho lasciato i dubbi tutti
a una finestra
per quel paio d'ali sai non è più festa
perché non è molto il tempo che mi resta...
non mi resta, non mi resta, incollato un paio d'ali a questa testa

si ma tu stringi, stringi, stringi, stringi, stringi, stringimi sulla finestra

se ti porti dietro il mondo porta dietro pure me

La Finestra (Negramaro)

...

2009-09-30T01:03:00.000+01:00

...a volte l'ira fa dire cose che non avremmo mai voluto dire...

"I'm well aware of how it aches"

2009-09-25T00:32:00.001+01:00

mai come adesso questa canzone su tutte calza con il mio stato d'animo.

You are one of God's mistakes,
You crying, tragic waste of skin,
I'm well aware of how it aches ,
And you still won't let me in.
Now I'm breaking down your door,
To try and save your swollen face ,
Though I don't like you anymore,
You lying, trying waste of space..

Before our innocence was lost,
You were always one of those ,
Blessed with lucky sevens ,
And the voice that made me cry .
My Oh My.

You were mother nature's son ,
Someone to whom I could relate ,
Your needle and your damage done,
Remains a sordid twist of fate.
Now I'm trying to wake you up ,
To pull you from the liquid sky ,
Coz if I don't we'll both end up ,
With just your song to say goodbye.
My Oh My.

A song to say goodbye,
A song to say goodbye ,
A song to say...

Before our innocence was lost,
You were always one of those,
Blessed with lucky sevens,
And the voice that made me cry.

It's a song to say goodbye

Song to say Goodbye (Placebo)

the stagnant pool

2009-09-12T02:31:00.003+01:00

persa
lungo strade che non portano in nessun posto
un piede dopo l'altro
a tentoni in mezzo alla nebbia
cerco di respirare a pieni polmoni
per avvertire almeno la sensazione del freddo
ma nulla
il mio corpo s'è spento
è un fardello pesante che vaga su questa terra in cerca di chissà cosa
sono stanca
stanca di dovermi affrontare
stanca di dovermi capire
stanca di dovere qualcosa
stanca di riflettere un'immagine di me stessa che non mi appartiene più.
è ora di riprendere in spalla questa mia pesante leggerezza che non ha mai collimato con questi posti
lasciare tutto e andare via
perchè queste sono solo acque stagnanti.

2009-09-04T00:53:00.005+01:00

Quando vai via da me porta via quello che sei
sai che peso su di me la tua pelle se poi non c'è
tanto non mi importa quanto cielo dovrò strappare
per coprire e accarezzare quel sorriso
che neanche il mare sa di avere
e se sarai via da me io sarò quello che sei
tu sai che peso ha su di te la mia pelle se poi non c'è
tanto non m'importa quanto cielo dovrò strappare
per coprire e accarezzare quel sorriso
che neanche il mare sa di avere
e non mi importa se anche il cielo non sa aspettare
a lui io dirò
che neanche il mare pensa di avere grandezza uguale
e solo solo e niente perchè
non m'importa
neanche il cielo sa più guardare
ed io fra le stelle
vengo a cercare quel sorriso
che neanche il mare sa di avere
e non mi importa
quanto il cielo dovrà aspettare
a lui io dirò che neanche il mare pensa di avere grandezza uguale

"Neanche il mare"
Negramaro

Going under

2009-08-27T08:50:00.002+01:00

Turbinii di nuvole cariche di pioggia
si abbattono sui miei castelli di sabbia
la crudeltà del cuore
sta superando la ferma razionalità della mente.

La mia strada ha ripreso a correre impazzita
e stavolta non ho idea di dove mi porterà

Avevo sotterrato l'ascia di guerra
ma a quanto pare non era abbastanza profonda.

In questo istante ci sono solo due due frasi
che mettono in accordo mente e cuore

"è sempre troppo tardi
ed è sempre troppo poco"

novel 00.2

2009-02-17T00:21:00.003Z

Le vane promesse si andavano accumulando sugli scaffali di una vita intera, parole su parole messe lì unicamente per prendere la polvere dell'incuranza di un'esistenza materialista e piatta, non si poteva nemmeno chiamare "una vita" quella, non era vivere il ripetersi dei giorni, il logorio di una mente che non trovava pace, l'andirivieni dei rimorsi e dei rimpianti, i se e i ma formavano pile e proiettavano ombre sul pavimento e la luce diminuiva sempre di più, lei, pur essendo cosciente di quanto le stesse accadendo, di quanto fosse forte il legame nauseabondo con tutta questa zavorra, era in mezzo a quel caos, giaceva lì come paralizzata, riuscendo solo a compiere gli stessi piccoli movimenti che le permettevano di non urtare alcun ostacolo, eppure...eppure adesso vedeva le cose chiaramente, riusciva a percepire lo strato di occlusione che non le permetteva di respirare, sentiva la superficialità dei giorni passati e se ne disgustava, ma perchè non reagiva, si chiedeva, era meglio continuare ad essere accorti nel non far crollare le pile d'ombra che la attorniavano o era forse più facile allungare una mano e buttare giù una, due, tre, tutte le torri che poteva, nel più breve tempo possibile, giù tutte le certezze, tutte le illusioni, tutte le favole con principi e principesse, via la felicità di una vita al sicuro con casa, giardino, cane, bambini, marito bleah! ma che cazzo non poteva essere tutto lì.
All'inizio di un cammino tutto appare dorato, come la strada verso Oz, ma basta guardarla in prospettiva per capire che è una pia illusione, per fortuna all'inizio di questo cammino ciò che le appariva chiaro era unicamente il profondo divario tra la via che porta al bene e quella che porta al male, troppo facile, le strade costellate di buoni propositi sono buie, tortuose, difficili da imboccare e spesso non si capisce dove portino, le vie che portano all'inferno invece, sono larghe, illuminate, dritte fino all'orizzonte, quando le imbocchi sai perfettamente dove andrai a finire, e allora, continuava a chiedersi, perchè continuare a domandarsi quale delle due prendere, quando la risposta, a questo punto della vita poteva essere una sola, prendi la strada per l'inferno e non pentirtene mai, perchè chi si pente si condanna a soffrire.
Allungò una mano davanti a sè, poi l'altra e infine fece forza sulle gambe per mettersi in piedi "bene" disse "ho trovato la forza di alzarmi, adesso posso lasciarmi questo schifo alle spalle e fanculo la stabilità e la tranquillità, fanculo tutto, io vado via"

novel 00.1

2009-01-31T01:16:00.004Z

Un nuovo mondo le si apriva dinnanzi, era ben consapevole che tutto ciò sarebbe potuto sparire per sempre, o che avrebbe potuto per sempre cambiare il corso della sua vita, dei suoi pensieri, delle sue azioni, di tutto ciò che era stata fino a quel momento, dipendeva solo da lei, da quanta forza avrebbe messo nel tenere a sè quelle nuove sensazioni, dall'esito della lotta feroce, che stava avendo luogo nella sua anima, sarebbe dipesa la sua vita da quel momento in poi.
Sì alzò barcollando, quasi incredula di quanto le stesse accadendo, non aveva mai pensato che i sentimenti, essendo intangibilii, potessero avere ripercussioni tanto concrete sul corpo di una persona, e d'altronde come avrebbe potuto, una persona che nella propria vita aveva sempre messo se stessa al secondo posto, senza curarsi delle conseguenze che questo atteggiamento avrebbe avuto su di lei, come poteva una persona che aveva sempre ignorato i propri pensieri, convinta che quelli degli altri valessero di più, una persona che fino ad allora si era volutamente annullata, come poteva sapere che i sentimenti sono in grado di distruggere un fisico umano, dannazione!
"Hai scelto tu di annullarti, nessuno ha colpa, se ti fai esca gli altri ti mangiano e perchè non dovrebbero?" questo era il primo passo, essenziale, tagliente, bruciante come sale sulle ferite, questa affermazione era il primo mattone del muro. AHH! Dio, sembrava che le avessero levato un peso enorme portato da sempre, era come se fosse nata con una calotta pesante che le impediva di guardare con limpidezza alle cose del mondo, ma la cosa più spettacolare fu che solo nel preciso istante in cui sentì la nuova sensazione di leggerezza capì di aver portato un macigno fino a quel momento e allora cominciò a ridere e a piangere insieme, era stanca ma non voleva sedersi, avrebbe voluto cantare dalla gioia ma la voce era come sparita in un singhiozzo che le stringeva la gola con asfissiante ritmicità.
Come un travaglio che precede il parto, la duplicità di questo nuovo stato si protrasse per alcune ore, finchè la gola si sciolse e ne uscì un grido che diventò una risata e morì in una frase "sono libera! Dio grazie! sono libera! libera! libera!"

novel 00

2009-01-29T01:52:00.003Z

Lacrime limpide e rotonde come perle le scorrevano sulle guance, mentre si mordeva le labbra combattendo invano il tremito del mento e sussurrando a se stessa "devo farci i conti devo farci i conti devo farci i conti" ah! Sapeva perfettamente che ciò non sarebbe avvenuto, almeno non nel breve tempo che le era concesso, non si poteva certo pretendere che questa ragazza raccogliesse la propria forza, sparsa ormai in una moltitudine di persone che l'avevano amata e odiata, ferita e consolata, lasciata e ripresa e ancora lasciata e alla quale lei aveva dato amore, odio, confidenza, amicizia, sdegno, indignazione, sesso, aveva sempre e solo dato, dato, dato, senza mai fermarsi, senza mai chiedersi se fosse giusto o no, perchè perdere tempo a porsi domande quando puoi avere le risposte giocandoti la partita, giusto? Sbagliato, forse a questo punto della vita, si chiedeva, sarebbe stato necessario e prudente soffermarsi un attimo prima di tendere una mano o regalare un sorriso, in fondo quando chiediamo così tanto a noi stessi dobbiamo tener presente che non siamo pozzi senza fondo, arriva il momento in cui devi per forza dire basta, e lei lo stava dicendo, quella sera, seduta sulle proprie ginocchia con in mano i suoi fogli ancora immacolati ai quali sembrava stesse chiedendo perdono per averli ignorati fino ad allora, tanto li stringeva forte al petto, dondolandosi in attesa di sentire quel piccolo scatto che fa il cuore quando inizia la fase del riscatto, quando da buono diventi cattivo, come nei cartoni animati, solo meno divertente e non esiste la formula magica per tornare indietro.
Piano piano le lacrime si seccarono lasciando la loro scia salina, il respiro da affannoso divenne profondo e ritmato, il mento riacquistò il controllo, alzò lo sguardo e fissò il vuoto, dritto davanti a lei, una nuova espressione galleggiava nei suoi occhi e dentro di lei aleggiava un monito "da ora esisto solo io esisto solo io esisto solo io..."

monster

2009-01-24T02:32:00.002Z

...il mio malessere interno torna a farsi sentire, bruciante, insistente e insidioso, non si ferma di fronte a nulla, leva il sapore alle cose, il colore alle giornate, la vivacità alle emozioni, mi trovo riversa su giorni bui come questo nei quali vorrei solo vomitarmi fuori da questo schifo, solo che non ne so parlare, non riesco a dargli forma, non prende nessun tipo di rappresentazione che la mente umana possa cogliere ed io mi trovo da sola a vagare in questa terra desolata che mi abita.
continuo a passare e ripassare sempre per lo stesso punto e ogni volta è sempre più doloroso e sempre meno facile da oltrepassare o anche soltanto da ignorare, alcune volte mi siedo e mi prendo la testa tra le mani, vorrei riuscire a tendere la mano e chiedere aiuto ma non ci riesco, non sono in grado, non so dare un nome al mostro che mi abita, o forse al mostro che sono, non ho la forza di liberarmene, ma che importanza ha ormai...

position

2009-01-11T03:15:00.003Z

la mia nave
è ferma da tempo immemore
rimasta a ballonzolare tra i flutti incerti e insapori
di una vita senza via
di storia senza storia

è giunto il tempo di mollare gli ormeggi
di affrontare i mari in tempesta
di combattere contro i venti
e pretendere che essi gonfino le mie vele

il mio sguardo spinge oltre l'orizzonte
la mia mano trattiene la cima ancora per un po'
sto prendendo respiro
tra un po' le mie dita saranno aperte.

saluto la mia indecisione mascherata da destrezza
la mia felina capacità nello schivare gli affronti
il mio orgoglio vestito di saggezza
la cima è libera
le dita sono sciolte
è ora di prendere posizione.

dark room

2008-10-14T10:52:00.002+01:00

questa è una vita per la quale non vale nemmeno la pena emettere respiri
questi sono giorni in cui niente ha colore
niente ha un senso
tutto ciò che mi circonda riesce solo ad essere pesante e inutile.
vorrei liberarmi da ogni peso
da ogni pensiero parassita
da ogni strato di indegna freddezza che sta avvolgendo la mia anima.
questi sono giorni in cui il sole non sorge
in cui non esiste più una fine, perchè non c'è inizio
questo è solo uno stagno mefitico sopra alle sabbie mobili.

sono giorni che non passano mai
sono giorni che non rientro in me
eppure non ricordo di esserne uscita.

Highway to hell

2008-07-02T18:20:00.004+01:00

...ci sono delle volte in cui non si può fare a meno di fare alcune cose, momenti in cui il nostro essere più profondo prende il sopravvento e si rischia di farsi male...davvero male, ma si rischia di ferirsi in maniera più profonda se si cerca di contrastare le proprie forze interne, dentro ognuno di noi scorre un fiume che sa perfettamente qual'è il suo corso, e mentre noi siamo convinti di condurre la nostra vita, lui continua a scorrere travolgendo e sconvolgendo i nostri bei piani, tentare di frenare questo fiume ha solo due effetti: o ci si trova insoddisfatti e tristi o prima o poi ci si fa travolgere inesorabilmente...io ho imparato ad ascoltare il mio fiume interno, a non avere paura di seguirne il corso e di stare al passo con la corrente, d'altronde meglio ferirsi seguendo la propria forza interna che rimanere composti in un dolore sordo e continuo.

Sun in the sky

2008-05-14T13:25:00.003+01:00

...birds flying high
you know how I feel
sun in the sky
you know how I feel
reeds driftin' on by
you know how I feel
it's a new dawn
it's a new day
it's a new life
for me

And I'm feeling good...

Feeling Good (Muse)

Goodbye

2008-05-05T00:49:00.003+01:00

Mi sto dolorosamente staccando da me stessa, dall'idea che di me non ho mai avuto chiara, perché ho sempre lasciato che fossero gli altri a dipingermi, limitandomi a restituire l'immagine voluta, magari andrà meglio, forse dopo ciò sarò in grado di capire chi sono, ma per ora fa solo tanto male, è come partorire se stessi e mentre ciò avviene sono ancora intenta a domandarmi se sia meglio tornare indietro o continuare. A ogni passo che faccio ho il cuore sempre più in gola e gli occhi sempre umidi, non voglio andare, lasciare la mia vita, le persone che amo, non voglio conoscere nuove vite, avere altri rapporti, avere una nuova casa, non voglio affezionarmi di nuovo, vorrei solo correre indietro e accucciarmi in quella che ero e rimanermene al caldo delle mie pochissime certezze e dei miei tanti sbagli, farmi proteggere da quella staticità che mi ha spinta a fuggire e che adesso mi attira a sè come la luna fa con la marea. Dentro di me so che devo proseguire, a costo di morire di dolore e solitudine, soffocata dall'ignoranza e dal mio non cedere ai compromessi, andrò avanti a costo del sacrificio di me stessa.
Me ne vado con i ricordi sulle spalle, l'amore e l'odio nella testa e il cuore totalmente e instancabilemnte vuoto e sofferente.

Running

2008-04-09T15:18:00.005+01:00

La mia strada ha preso a correre, ogni tanto mi volto e vedo quella che era la mia vita fino a poco fa farsi sempre più piccolina, tremo al pensiero di quando girandomi non la vedrò più, alcuni pezzi di quelle che sono state le mie vie li porterò sempre nel fondo delle mie tasche, ogni tanto carezzandoli mi ricorderò che le cose vanno davvero troppo in fretta per soffermarsi ad analizzarle e che cercare il terreno sicuro è solo la scusa più plausibile per prendere tempo e non ammettere di avere paura.
Sono stata ferma troppo a lungo, adesso è tempo di correre.

Days before you came...

2008-03-04T23:26:00.003Z

Domani me ne vado in giro a fare shopping/days before you came/con il mio lettore mp3/freezing cold and empty/ cercando di ritrovare in me un po' di spazio sgombro e silenzioso/towns that change their name/dove appoggiare finalmente le mani e la testa/and a horn of plenty/dove una musica non sia un dolore, una parola un ricordo/days before you came/me ne andrò in giro con il naso all'insù/counting breath inside me/ come facevo prima del tuo arrivo/days before you came.

Non ti avrei voluto comunque/I didn't want you anyway.

I'll take the rain

2008-03-02T22:43:00.003Z

Un nuovo senso di leggerezza si impossessa di me, cosa farò adesso? chissenefrega, dove andrò? bo', chi ci sarà al mio fianco? solo me stessa andrà benissimo e se per la strada incontrerò l'uomo di latta, il leone codardo, lo spaventapasseri o il cane, e se addirittura incontrassi il mago? dirò buongiorno.
La mia vita ricomincia da qui, niente più paranoie, niente sentirsi inferiori, niente stupide influenze, solo io e il mondo che mi circonda :)

The rain came down
the rain came down
the rain came down on me.
the wind blew strong
the summer song
fades to memory
I knew you when
I loved you then
the summer's young and helpless.
you laid me bare
you marked me there
the promises we made.
I used to think
as birds take wing
they sing through life so why can't we?
if you cling to this
and claim your best
if this is what you're offering
I'll take the rain
I'll take the rain
the nighttime creases
summer schemes
and stretches out to stay.
the sun shines down
you came around
you love easy days.
but now the sun,
the winter's come.
I wanted just to say
that if I hold
I'd hope you'd fold
open up inside, inside of me.
I used to think
as birds take wing
they sing through life so why can't we?
if you cling to this
and claim your best
If this is what you're offering
I'll take the rain
I'll take the rain
this winter song
I'll sing along
I've searched its still refrain
I'll walk alone
I've given this, take wing
celebrate the rain.
I used to think
as birds take wing
they sing through life so why can't we?
if you cling to this
and claim your best
If this is what you're offering
I'll take the rain
I'll take the rain
I'll take the rain.

"I'll take the rain" R.E.M.

And pay before you leave

2008-02-26T23:02:00.003Z

It takes the pain away / Porta via il dolore
But could not make you stay / Che non ti poteva far rimanere
It's way too broke to fix / E' un modo di smettere di riparare
No glue, no bag of tricks / Nessuna colla, niente più inganni
Lay me down / Lasciami stare
The lie will unfurl / L'inganno verrà fuori
Lay me down to crawl / Lasciami stare a strisciare
Your smile would make / Il tuo sorriso potrebbe
me sneeze / farmi starnutire
When we were siamese / Quando eravamo siamesi
Amazing grace in here / C'era una stupenda dolcezza qui
I'd pay to have you near / Pagherei pur di averti accanto
Lay me down / Lasciami stare
The lie will unfurl / L'inganno verrà fuori
Lay me down to crawl / Lasciami stare a strisciare
Don't go and lose your face / Non andare e non perdere la faccia
At some stranger's place / Nella casa di qualche straniero
And don't forget to breathe / Non dimenticare di respirare
And pay before you leave / E paga prima di andartene
Lay me down, the lie will unfurl / Lasciami stare, l'inganno verrà fuori
Lay me down to crawl / Lasciami stare a strisciare
Lay me down, the lie will unfurl / Lasciami stare, l'inganno verrà fuori
Lay me down to crawl / Lasciami stare a strisciare

"The Crawl" Placebo

On the storm

2008-02-23T14:00:00.002Z

non c'è pace nella mia testa, i pensieri rimbalzano come palline impazzite di un flipper perennemente in tilt, lampi taglienti e accecanti ogni tanto fendono il buio, vorrei trovare pace e riposo, vorrei che le immagini e le parole nella mia testa si sedimentassero in modo da farmi avere un quadro più chiaro, ma sembra che una mano sadica si diverta a scuotermi come una palla di vetro...e poi ci sei tu...ti vedo su una distanza sempre più lunga e non riesco a capire se sto guardando avanti o indietro..riesco solo a percepire il tuo esserci a intermittenza che mi uccide e mi sconvolge ogni volta di più, avrei voglia di afferrarti e costringerti a dirmi che cosa pensi, che cosa vuoi da me, farti violenza per farla a me stessa, poi penso che dovrei ignorarti, non curarmi di te e di nessun altro, ma intorno a me c'è solo un grande immenso maledetto caos.

Well I was lost in conversation
When he called you were sick and blue
All that I could do
Is make your fears come true
You see I’m sick and tired of masturbation
Sick and tired of all this yuppie flu
All that I can do
Is make your fears come true
Then multiply
Multiply
Tears will multiply
Multiply
Well I was lost in contemplation
When he called you could not get through
And all that call could do
Is make your fears come true
You see I’m sick and tired of our confrontations
Sick and tired, you stick to me like glue
All that I could do
Is make your fears come true
Then multiply
Multiply
Tears will multiply
Multiply
"Long Division" Placebo

I'll take it by your side

2008-02-16T10:35:00.005Z

la presa di coscienza
il totale abbandono
odio e amore
gioia e tristezza
che la vita faccia di me ciò che vuole
sono pronta
sipario
luci
si va in scena

Strange infatuation seems to grace the evening tide.
I'll take it by your side.
Such imagination seems to help the feeling slide.
I'll take it by your side.
Instant correlation sucks and breeds a pack of lies.
I'll take it by your side.
Oversaturation curls the skin and tans the hide.
I'll take it by your side.

tick - tock
tick - tick - tick - tick - tick - tock

I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen,
I seem to lose the power of speech,
Your slipping slowly from my reach.
You grow me like an evergreen,
You never see the lonely me at all

I...
Take the plan, spin it sideways.
I...
Fall.
Without you, I'm Nothing.
Without you, I'm nothing.
Without you, I'm nothing.
Take the plan, spin it sideways.
Without you, I'm nothing at all.

Without you I'm nothing (Placebo)

the Bitter End

2008-01-20T19:16:00.000Z

ultimamente ovunque mi giri non vedo altro che questo, finali amari e molto spesso finali di qualcosa che non è mai iniziato, e continua, cinica e impertinente, a tornare in me la solita domanda : "vale la pena continuare a cadere sempre nello stesso tranello?"

intanto che ci pensiamo beccatevi sta song (tanto per cambiare...)

"The Bitter End"

Since we're feeling so anesthetised
In our comfort zone
Reminds me of the second time
That I followed you home

We're running out of alibis
From the second of May
Reminds me of the summer time
On this winter's day

See you at the bitter end

Every step we take that's synchronized
Every broken bone
Reminds me of the second time
That I followed you home

You shower me with lullabies
As you're walking away
Reminds me that it's killing time
On this fateful day

See you at the bitter end

From the time we intercepted
Feels more like suicide...

See you at the bitter end

Placebo

Sometime..

2008-01-14T22:25:00.000Z

Alcune volte penso realmente che curarsi del mondo che mi circonda serva davvero a poco, non solo perché è una continua delusione, ma anche perché se è vero che l'esterno è pur sempre una proiezione dell'interno allora significa che qualcosa dentro di me non va, dunque perché sprecare energie ad analizzare la proiezione quando il problema è nella pellicola stessa?
Inizio a pensare realmente che la soluzione sia un bel vaffanculo a tutto quello che mi preoccupa ogni volta che mi avvicino a qualcuno, ogni volta che penso di aver ferito, di aver detto una parola di troppo, di aver urtato una sensibilità, di essere stata invadente o pesante, fanculo.
Spero davvero che la vita voglia insegnarmi a essere così, fronte alta e sguardo all'orizzonte e se dovessi calpestare qualcuno sarà stata colpa sua che s'è infilato sotto le mie suole.
Guardando a qualche post indietro posso affermare di essere già sulla buona strada, forse sto già imparando, forse la vita ci si sta mettendo davvero d'impegno per farmi capire che ho ragione, che ho capito tutto, anche se devo ammettere che mai come adesso vorrei tanto non aver capito un cazzo.

a dream

2007-11-20T14:00:00.000Z

La notte scorsa ho fatto un sogno, uno di quei sogni di cui non ci si ricorda appena svegli, uno di quei sogni che tornano alla mente a scoppio ritardato e che ti sospendono per un attimo da ciò che stai facendo, bloccandoti il respiro e lasciandoti a occhi sgranati a pensare "adesso mi ricordo, adesso è tutto chiaro."

Nel sogno ero in una sala piena di gente, tutte persone che non conoscevo, eppure mi muovevo disinvolta tra di loro parlando e partecipando come se in realtà fossi un'amica intima di ognuna di quelle persone, indossavo un abito molto bello del quale mi curavo poco, sentendomici perfettamente a mio agio, (cosa che nella realtà non succede) a un certo punto, mentre camminavo per andare da questa sala in un'altra, un signore mi ha presa tra le braccia e ha iniziato a condurmi in un ballo a me sconosciuto, forse un tango, ed io perfettamente consapevole di non sapere i passi, in quel momento ho deciso che avrei potuto farlo, che mi sarebbe riuscito, bastava solo lasciarsi andare e farsi condurre da quel signore così distinto e galante.

Oggi mentre ero intenta a scrivere la mia tesi, questo sogno mi è tornato indietro come un messaggio in una bottiglia, come una risposta a una domanda posta molto tempo fa, improvvisamente i pezzi si sono composti come in un puzzle fatato, improvvisamente tutto era chiaro: quel signore era il mio destino, la mia vita, quello che mi accadrà, quella sala piena di gente era il mio mondo, pieno di persone che non conosco ma che non per questo mi spaventano, e quel ballo a cui mi sono lasciata andare completamente, felice e pienamente fiduciosa, quella sensazione che era quasi come volare, altro non era se non la mia inconsapevole svolta, un nodo che si è sciolto.

Da un po' di tempo sentivo in me qualcosa che stava cambiando, piccoli frammenti che cercavano la loro collocazione, e poi questo sogno, questa sensazione interna così netta da non poterla confondere, da non concedere alcun dubbio alla mente. Adesso so con certezza che voglio vivermi la mia vita, che non voglio aver paura di ciò che non conosco, che sarò in grado di soffrire senza crollare del tutto, adesso so che sono pronta, pronta a ballare con il mio destino, sicura di azzeccare tutti i passi.

Take the plane, spin it sideways.

2007-11-11T03:24:00.000Z

Si dice che senza amore un uomo è niente, pare che tutto sia mosso da questo sentimento spettacolare che apre i cuori e li fa gioire, sembra che si goda perfino a soffrirne per poi poter rifiorire a nuova vita quando il vecchio sentimento sia stato mangiato e distrutto da tutta la rabbia e l'odio che genera, pare che sia talmente purificante odiare per amore, che tutti continuano a fare sempre lo stesso giro.

Si dice che senza amore non rimanga null'altro per cui valga la pena vivere, eppure quando c'è è solo un pensiero fisso, pesante, lacerante, una palla al piede che non ti fa muovere e che ti riempie di sensi di colpa, qualcosa che crea assurdi e immotivati momenti di gioia fragili come vetro soffiato pronto a rompersi al minimo gesto.

L'amore è solo un piano sospeso a un'altezza indefinita ed esagerata che si regge in precario equilibrio su non si sa bene cosa, qualunque mano può arrivare e ribaltare quel piano, far cadere tutto in un momento senza preoccuparsi di sè o degli altri.

Se è vero che senza amore un uomo è niente, allora io scelgo di essere niente.

On the Sea

2007-10-30T22:33:00.000Z

...dolce come la marea
ritmico come il respiro della terra

i pensieri danzano sulle onde
opachi e inconsistenti come la spuma che svanisce accarezzandomi i piedi

pur tentando di trattenere qui me stessa
ombre di vane preoccupazioni mi abbandonano

in questo istante tutto fluisce lentamente
fuori e dentro di me
e non ho più confini
e non ho più contorni

lande sconfinate
deserti bianchi
una dolce musica
e io...chiudo gli occhi
e viaggio...

In the circle

2007-10-17T01:11:00.000+01:00

nel cerchio della mia mente le pareti sono alte e lisce
un disco di cielo appare se alzo lo sguardo
la luce che mi ferisce piacevolmente gli occhi è invitante
fredda e limpida come una mattina d'inverno

vorrei respirare quell'aria gelida
riempirmi i polmoni di cose nuove
assaporare la coltre bianca delle cose che mi aspettano ancora intatte
ma continuo a girare in tondo
con la mia rassicurante tazza di tè in mano
con i miei crudeli giochi di bambina
con le castranti considerazioni adulte che di tanto in tanto sgorgano da qualche crepa

a volte me ne sto ferma nel mezzo
come se fossi su una soglia che non oso varcare
con gli occhi stretti e le mani chiuse
sono qui che tento invano di trovare un modo di evadere

ma questo è il cerchio della mia mente,
o forse sono solo io a vederlo come tale.

October

2007-10-06T22:28:00.000+01:00

ancora una volta lascio che sia una canzone a parlare per me...

"October" (Dolores O'Riordan)

October, October
The summer is over
I'm going through changes
I see you again

It's so thought provoking
Emotion evoking
I can't turn around
I don't want to pretend

You stand in my way
With nothing to say
You think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

October, October
The summer is over
I'm moving in circles
I'm trying to come in

It's my evolution
The only solution
The torment it's all that
I'm holding within

You stand in my way
With nothing to say
You think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

You stand in my way
You've nothing to say
You think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

Don't stand in my way
With nothing to say
And think you're the world
I'm so lost without you
I'm sorry my friend
This is not the end
I'll do it without you
I'll do it again

See you again

2007-09-10T22:45:00.000+01:00

affido le mie sensazioni a una delle canzoni che più adoro e che,in questo momento, riesce meglio ad esprimere come mi sento...

It's horrid to see you again
Now that you're back from the dead
It's horrid to see you again
So bored of being you
It's horrid to see you again
Now that you're back from the dead
It's horrid to see you again
So bored of being.... alive, alive, alive

It's horrid to see you again
Acting like you're on some kind of cross
It's horrid to see you again
An emotional retard
It's horrid to see you again
Unaware that I may not be lost
It's horrid to see you again
So bored of being... alive, alive, alive

It's horrid to see you again
Walking around with that ache on your face
It's horrid to see you again
So full of apathy
It's horrid to see you again
Caught in a trap that you cannot escape
It's horrid to see you again
So bored of being... alive, alive, alive

Lazarus (placebo)

Black or White

2007-09-04T16:23:00.001+01:00

mi dicono che non sono credibile
che manco di onestà
che mi faccio trasportare dalle onde
che non ho un modo preciso di pensare
e che fuggo davanti alle cose

può darsi

ma quello che vedo se guardo dentro me
è la sicurezza delle eterne incertezze
il flusso vitale che non conosce redini
la totale libertà di pensiero
e l'accettazione delle cose

odio i bianchi e odio i neri
odio stare di qua o di là
odio dare definizioni
e odio ricerverne

la vita è fatta di sfumature
e io non la spreco a cercare tonalità ben definite che non esistono.

...by the way...

2007-05-29T13:52:00.000+01:00

Questo lo dedico a tutti quelli a cui dovrei chiedere scusa, a tutti quelli che ho deluso, a tutti quelli che pensano di conoscermi, a chi crede di sapere cosa ho nella testa, a chi pensa di me che non penso con la mia testa, a chi crede di sapere perche' ho fatto quello che ho fatto, a chi pensa di dovermi dire cosa dovrei fare, a chi ha pensato bene di fare di me cio' che voleva, a chi e' convinto che non cambiero' mai, a chi pensa che non imparo mai la lezione, a chi crede che dovrei cambiare e migliorare, a chi crede che dovrei dare delle spiegazioni, a chi non vuole sentirle perche' tanto non mi crederebbe, a tutte queste persone e anche a quelle tipologie che ho dimenticato: andate a fanculo!!
Nessuno in realta' sa cosa mi ha spinto, fatico anche io a capirlo, sono stufa di avere debiti, da quando sono nata non ho fatto altro che dover chiedere scusa, a volte anche se non era colpa mia, non ho potuto mai sbagliare senza che tutto il mondo pretendesse delle scuse, sono stufa, basta.
Spiegazioni ne daro' solo a chi dico io, il resto vada a fanculo con il cuore, pensate di me quello che volete come avete sempre fatto e come continuerete a fare sempre, senza curarvi di cio' che la persona in questione potrebbe aver da dire a sua discolpa, ho sempre saputo che le cose andavano cosi' per me, e trovarmici concretamente adesso mi ha fatto capire una sola cosa, non mi apriro' mai piu' a nessuno.
Andate a impiccarvi tutti quanti, ho chiuso.
Mi viene da piangere ma non sprechero' le mie lacrime per questi motivi, non sperero' mai piu' che si abbia una buona opinione di me, non e' mai servito a nulla e mai servira', da adesso sperero' soltanto di andare avanti con quello che io davvero credo di dover dire e fare e pensare, il resto e' niente.

Stupid and Contagious

2007-05-25T21:15:00.000+01:00

Pazzi, in un mondo di pazzi
perfetti idioti che si aggirano su questo pianeta in cerca di chissà cosa,
la felicità, la serenità, la tranquillità, l'obiettivo ultimo di una vita di sofferenze,
ma quante volte siamo noi artefici di queste sofferenze,
quante volte ci siamo negati qualcosa che era lì, a portata di mano, per la semplice paura di non riuscire ad afferrarla o di provare dolore,
quante volte abbiamo pianto, chiedendo al cielo perché fosse andata così male, per poi sorprenderci a pensare di noi stessi "coglione!"

scrollarsi la paura di dosso fa capire che la vita non è brutta o bella, ma "è",
e va avanti incurante di te e dei tuoi desideri.

Essere audaci o coglioni, la scelta è nostra.

Rome

2007-05-24T11:17:00.001+01:00

Rome wasn't built in a day...

Five years

2007-05-21T16:56:00.001+01:00

Un ciclo si sta concludendo, vite e visi passati nella mia vita, immagini di giorni vissuti, persone a cui vorrò bene per sempre, alcuni verranno con me, altri dovrò salutarli, gioie complete e dolori profondi che hanno scavato tracce e seminato frutti dentro di me.
Si sta chiudendo un capitolo, un altro sta per aprirsi e la sensazione è la stessa di 5 anni fa, non so cosa mi aspetta, ho paura, ma ormai ho capito che ce la faccio, un passo alla volta, adesso so che dovrò cadere per potermi rialzare, piegare le ginocchia per poter salire i gradini, anche se non ce la faccio, anche se mi sento morire, vado avanti, come in questo preciso istante in cui sto per arrivare alla cima e un attimo prima di raggiungerla mi volto a guardare il panorama, bellissimo, il respiro diventa faticoso, il cuore pesante e ho le lacrime agli occhi, vorrei poter correre giù, vorrei non dover andar via, ma non posso, non devo.
Questi anni per me hanno significato la metamorfosi, ovunque andrò e qualunque cosa farò sarà sempre frutto di questo periodo, delle lezioni ricevute, di quelle impartite, del tempo perso e di quello sfruttato fino a stare svegli oltre ogni limite, delle risate e delle lacrime, dei litigi e della pace fatta, dei chiarimenti e delle cose mai dette, di rapporti nati in uno sguardo, di persone che ho capito troppo tardi ma che non per questo ho amato meno, di quelle a cui ho voluto bene da subito e di quelle a cui non ho mai voluto bene, delle cose fatte e di quelle che avrei voluto fare, del mio esserci e non capire e del mio non esserci avendo capito.
A tutto questo adesso devo dire addio, lascerò un po' di me stessa in questi luoghi e loro rimarranno in me come fotografie di un album, pagine in cui ritroverò sempre questi cinque anni pieni di qualunque cosa.

"We've got five years, stuck on my eyes
Five years, what a surprise
We've got five years, my brain hurts a lot
Five years, that's all we've got"

"Five Years" David Bowie

That's life

2007-05-03T01:06:00.000+01:00

Ci sono momenti in cui ti rendi conto che la vita ti sta costringendo ad aprire gli occhi, per quanto tu cerchi di tenerli chiusi, per quanto tu ti sforzi di far sì che ciò che desideri diventi la realtà, questo non succede e più non succede e più sei lì chiederti il perché..
Perché non è andata come speravi, perché tutto quello che hai fatto non è servito a nulla, perché hai continuato a battere su sordidi muri di indifferenza.
Eri pronto a dare tutto, a fare tutto, come un fiore pronto a sbocciare al primo caldo, pronto a offrire il suo nettare, pur sapendo che ciò lo avrebbe sfinito e reso nient'altro che uno stelo infertile, eppure quel fiore mostrava i suoi colori più belli felice di poter offrire il suo nutrimento all'ape che si sarebbe poggiata sul suo cuore giallo.
Alcune volte la realtà ci sembra una cattiva madre, ma sono le cattive madri quelle che fanno il bene dei figli, quelle che ti obbligano a guardarti intorno, a capire che vivi su questa terra e non nei tuoi sogni, che t'insegnano a sperare tenendo conto di ciò che davvero accade, quelle che ti obbligano a rialzarti quando cadi, perché se non trovi la forza di tirarti su da solo nessuno potrà aiutarti e sai perché?
Perché tutti soffrono e perché non puoi aspettarti la mano tesa se non hai occhi che per te stesso.
Ci sono momenti in cui si crede davvero che tutto sia finito, che non ci sarà più niente, che non si può fare nulla per cambiare le cose, ma il cambiamento è solo negli occhi di chi guarda, il mondo è sempre là, è sempre quello, con le sue molte facce, sempre uguali e mai identiche, e quelle cose non sono mai tutte bianche o tutte nere, le cose hanno milioni di sfumature e sono tutte negli occhi di chi le sa vedere.
Le cose non cambiano perché noi lo speriamo, cambiano perché cambiano.

Rock Castel

2007-04-26T12:12:00.000+01:00

Disposta a offrirti ciò che ho
avrei capito cosa fare
avrei saputo cosa dire
ma benché l'erba sia alta intorno al tuo castello
hai sentito i miei passi
e adesso stai scappando

Depongo le armi
rispetto il tuo dolore
vedo la tua paura e la riconosco nella mia
potrei scavalcare i tuoi muri
ma preferisco rispettare i tuoi altari
le tue porte chiuse, perfettamente serrate

Dimmi come riesci a difenderti così bene
perché da adesso ne avrò bisogno anche io.

Frame to Frame

2007-04-22T23:21:00.000+01:00

Aggrappata all'ultima immagine che resta

Io non cedo

Le immagini scorrono veloci
fotogrammi scollegati di un film che è stato proiettato a metà
una storia mai avvenuta
ispirata a un fatto vero

Attrice e spettatrice di questa
che sarebbe la mia vita
rimango a guardare lo schermo
vorrei non sentire più le stesse battute
vorrei poter decidere il finale
vorrei poter fare un'uscita di quelle da applauso
ma rimango qui
su questa poltrona

Resto a guardare

2007-04-05T21:30:00.000+01:00

"Tutte le poesie hanno dei lupi dentro,
tranne una, la più meravigliosa.
Io amo la mia ragazza.
Lei danza in un cerchio di fuoco,
e si libera della sfida con una scrollata."

Jim Morrison

Nothing

2007-03-30T16:09:00.000+01:00

Se guardi il mondo
questo si rispecchia nei tuoi occhi
Guarda il cielo
alza gli occhi e sorridi
Ci sei
Lo stai guardando
Stai sorridendo

Vuota te stesso da ciò che ti colma
Alza gli occhi e riempiti di fresco e puro Nulla.

Fears

2007-03-26T22:58:00.000+01:00

A volte ho paura e basta, mi capita di avvertire la sensazione della paura senza che questa abbia un motivo, penso a cose, persone, progetti e ho paura, una morsa d'acciaio che mi stringe lo stomaco e il cuore, sento il panico salirmi per le gambe come un serpente che si fa strada lungo il mio corpo, sto così, impietrita, vedo scorrere nello schermo della mia mente cose che voglio, che mi piacciono, cose che farò e ne ho paura, o meglio, ho paura di averne paura, e sono stufa e stanca di provare questa sensazione, sono stanca di sentire scendere muri e muri tra me e le persone, o le situazioni, scudi che non permettono il ferimento ma nemmeno il tocco della realtà.
A volte ho la sensazione che non riuscirò mai ad avere quello che desidero, perché il desiderio mi fa avere paura di non riuscire a soddisfarlo.

Marzo

2007-03-05T10:42:00.000Z

Marzo
un mese
un anno
milioni di passi uno dopo l'altro
giorni che promettevano sole
sorrisi glassati di falsità
risate scese su amicizie nascenti
lo sguardo dominava la città
in quelle serate colorate dal sole morente
volti sorridenti
sguardi
i palpiti del mio cuore
una voce "non sei qui, non sei tu"

l'inverno ha chiuso le porte di quella stanza
il ghiaccio splendente nel buio dell'ultima notte ha inghiottito le mie promesse.

Al mite febbraio ho consegnato un pesante fardello
e ci rivediamo di nuovo

Marzo.

River

2007-03-04T17:20:00.000Z

ho il cuore gonfio come un fiume in piena
come dopo un temporale
un fiume che porta tanta acqua
troppa...
troppa per riuscire ad evitare danni
troppa perché possa evitare di travolgere tutto
troppa perché riesca a non annegare

le mie sono acque torbide
non vedo il fondo
non vedo la gioia e nemmeno il dolore
solo fango e piccoli granelli luminosi

come un fiume mi precipito giù per la cascata
cerco di frenare la mia corsa
ma riesco solo a travolgere tutto

arrivo ai piedi della montagna
la foce mi costringe a rallentare e scorrere piano

quel che si vede è un placido movimento
sono un fiume che scorre profondo

First Day

2007-02-06T16:58:00.000Z

I see you found my underground
Help yourself to guns and ammo
Nothing here has ever seen the light of day
I leave it in my head

It's the first day of the rest of your life

You'll remember me, for the rest of your life

It's the first day of the rest of your life

Don't fuck it up

You'll remember me, for the rest of your life

It's the first day of the rest of your life.
(First Day - Timo Maas feat. Brian Molko)

Tomorrow

2007-02-04T18:03:00.000Z

i piedi corrono lungo le righe
gli occhi fuggono lontani
le mani stringono i miei sogni

c'è sempre un domani
c'è sempre un domani

quando la vita ti mette davanti a un baratro
il motivo è sempre lo stesso

Guarda al tuo domani

IDIOT

2007-01-31T20:17:00.000Z

Te ne vai in giro e non lo sai
non immagini nulla
cammini per la tua strada
senza degnarti di volgere lo sguardo
verso chi ti passa accanto

Te ne vai in giro e non lo sai
non lo immagini
per te si aprirebbero le porte del paradiso
ma tu hai paura
preferisci il tuo stupido rifugio oscuro
non vuoi rischiare
non vuoi sapere
non mi guardi perché hai paura

Idiota.

In Love

2007-01-21T17:48:00.000Z

A chi ama e non vorrebbe
A chi non ama più da un po' e non sa che fare
A chi vorrebbe amare anche se significasse soffrire
A chi ha capito che l'amore non ti guarda mai negli occhi
A chi prega perché le proprie speranze l'abbandonino
A chi sa amare solo se stesso
A chi vorrebbe fuggire lontano, invece di veder fuggire i propri sogni
A chi fugge lasciando dietro di sè cose che non ha mai capito

A chi ha capito che un amore ti costa troppo,
che ti può mandare in fallimento la vita,
che non ne vale la pena, ma ormai ci sei dentro
e a volte ti chiedi se continuare a lottare per tirarti fuori da quel fango
o lasciarti semplicemente affondare.

L'amore è il sangue che scorre
E' una rosa che stilla dolore
E' la gioia di un attimo,
quel singolo attimo che fa sì che si possa
vivere per sempre
di quell'unico ricordo.

Mask

2006-11-13T15:21:00.000Z

"A volte ci sono gesti che non facciamo perché gli altri non capiscano che è a loro che vogliamo farli."

questo è il sottotitolo del mio blog.

In realtà le maschere che indossiamo sono solo scudi, semplici sagome a cui dare la colpa se le cose non vanno come devono o se non piacciamo alle persone, la cosa buffa è continuare a indossarne sempre di diverse nella speranza di trovare quella adatta.
Non è la maschera l'importante, ma ciò che c'è dietro, quello che davvero ci ferisce o ci fa gioire.
Quello che so adesso è che quando qualcuno mi farà soffrire o gioire, vedrà i miei occhi e non un educato sorriso di porcellana.

Living

2006-11-03T14:39:00.000Z

Braccia stese all'infinito
Capo reclinato
Gli occhi al cielo
aspetto l'atroce dolore
Scavati dentro di me e non abbandonarmi
io e te per sempre
estranei nella stessa casa
lottando per un respiro d'aria vera
danziamo sulle note dei sogni

Torno a guardarti
tra i tuoi e i miei occhi passa la vita
e noi non la stiamo vivendo

understanding

2006-10-29T22:44:00.000Z

finiti i sogni
e le vane speranze
i falsi impegni
Smetti di correre
Guarda la tua casa
e non il castello
Proteggimi da quello che sono
Proteggimi da quello sento
Proteggimi da quello che voglio
La patina che glassa la mia mente
si sta sciogliendo
ancora poco e tutto quel che potrò assaporare
sarà amaro...

Protège moi

Thanks to Placebo.

Alive

2006-10-25T14:42:00.000+01:00

sopravvive
la sua esistenza si fa sentire
combatte si dimena
cerca in ogni modo di tornare in superficie
stupida sopravvissuta
è dura vederti ancora
sentirti parlare
vederti ragionare

Ti credevo lontana
e invece eccoti di ritorno dal regno dei morti
Sopravvissuta

Waiting

2006-10-10T01:12:00.000+01:00

spoglia di tutto
attraverso cose che mi attraversano
sento il dolore e sento il piacere
in un nodo unico
non ho più difese
niente armi
il mio io come un tappeto
è bello ed è terribile

Guardami bene negli occhi
Ti sto aspettando

Blood

2006-10-08T19:08:00.000+01:00

Riprende il suo corso,
forse,
le vene ricominciano a funzionare, il sangue riprende il suo giro
troppo tempo fermo dentro, troppo il tempo passato,
nuovo il vento che spira, nuovo il freddo, nuovo il caldo, nuovo il dolore, nuovo l'amore
combatto di nuovo un'altra guerra, un altro drago, ma va bene
so che mi fotterò il cervello e che alla fine avrò perso, ma va bene
prima che i miei giorni abbiano fine
prima che tutto torni a dormire sotto una coperta madida di tranquillità
voglio capire se avevo ragione
ad essere felice di versare di nuovo il mio sangue

Senza questo sono niente.

On Ice

2006-10-07T15:47:00.000+01:00

Una lastra di ghiaccio, scintillante e trasparente,
questa la mia vita,
scivolo danzando sulle sensazioni, ne vedo il riflesso nel fondo.
Apri le tue porte, portami dentro, qui è freddo, troppo per riuscire a toccarti, per vederti davvero, ti voglio vicino nel mio cammino, vorrei vedere il tuo vero viso quando dovrò decidere la strada da percorrere, il bivio da evitare.
Estati e primavere passano nella mia vita senza che io ne senta il calore, posso solo immaginarlo da qui, provo a battere i pattini sulla lastra,camuffando tutto con passi di danza perchè nessuno possa capire che sto provando a liberarmi.
Questo patto rimarrà sempre nello spazio tra i tuoi e miei occhi.

Hanami

2006-10-05T15:23:00.000+01:00

Hanami in Giappone è il periodo di fioritura dei ciliegi, che in genere avviene in aprile. In questo periodo i giapponesi vanno nei parchi a passare le giornate e a godere dello spettacolo dei ciliegi in fiore...

I ponti sono rotti, guardo dietro di me e vedo i fumi di tutto quello che ho bruciato, sembra essere passato un uragano, non è rimasto nulla, lo sguardo vaga in questo paesaggio desolato e sterile, non una forma, una linea, un segno che mi sia familiare, niente di cui io possa pentirmi per questa distruzione, andava fatto, guardo davanti a me, la strada sale tortuosa verso non so cosa, potrei essere sola o incontrare lo spaventapasseri, o l'uomo di latta e se saro' fortunata anche il castello errante, tutto sta adesso ad affrontare il vento, il freddo e tutto quello che di vero e solitario esiste a questo mondo.
Inizio il mio cammino e sogno di trovarmi anche per un solo istante lungo il viale dei ciliegi in fiore....